前些天一个读者跟我们留言，说自己被一个追求者搞得苦不堪言，一度想去自杀。
我们想找她聊聊这段经历，但因为她最近在准备考试，没有进行更深入的交流。简单的沟通中，她说回忆这件事很耗能量和精力。能看出她对这段经历仍然心有余悸。因为“被表白”遭遇身体和心理伤害的人并不少，以前也有过不少类似新闻：#不满初中表白被拒 男子毕业多年后路边用酒瓶砸女同学##已婚男因女同事好心给他一瓶牛奶想入非非，表白失败后发色情图辱骂威胁对方#这让我想起身边的例子：一个好朋友在上高中的时候，被一个喜欢她的男生在家门口蹲点了几个月，她不敢告诉爸妈，每天早晨出门看到那个男生，都有一种恐惧感。除了抱紧书包头也不敢回地快速往学校走，她不知道该怎么办。这段经历甚至影响了她对异性的认知，以前有很多异性朋友的她，直到大三才慢慢能够跟男生放松自然地相处。就拿前段时间这条新闻#女子被尾随者半夜入室表白#来说，女孩凌晨4点醒来，发现床边有个人，看到她醒来捂住了她的嘴，开始解释，大概意思就是：我没有恶意，我喜欢你。看起来非常荒诞，却代表了一部分人在求爱过程中的逻辑：我之所以做出这些出格的事，是因为我喜欢你。好像以爱之名，再过分的行为都是可以被原谅的。但如果揭开表白自带的浪漫色彩，会发现这些行为有的违法，有的触犯了道德，程度最轻的，也侵犯了他人的边界。要求或威胁你进行性行为，如接吻、触摸、观看性行为或做爱通过威胁伤害你的职业、成绩、家庭或声誉来强迫您进行性活动任何伤害你或威胁到你安全的体力行为：包括摇晃、燃烧、窒息、拉头发、打、踢、使用危险器具要求知道你手机、电子邮件和社交媒体的密码，监控你的交友阻碍你的交友：”如果我得不到你，那么别人也得不到“除了可见的身体伤害，这些行为很可能让当事人产生恐惧、焦虑、抑郁的情绪，严重的会出现创伤后应激障碍（ PTSD）。还有一些不那么激烈的行为，比如不请自来地出现在你家、学校或工作场所，频繁地打电话，因为跟“喜欢你”这样的感情联系在一起，边界也显得模糊，身处其中的人，很难判断对方是不是真的越界了。这个时候，有一个非常简单的判断标准：当你表达出自己的不满和不适时，对方是否可以接纳你的态度和情绪？如果你明确向对方表达：你这样让我不舒服，我不喜欢，对方就停止了。那这就不是暴力。因为他看到和尊重你的感受，你们仍然是可以沟通的。但如果当你试图表达自己的不适和压力，对方非常生气，出现了过激的言语和行为；当你觉得你在对方面前无法表达自己的感受，或者表达了对方根本听不进去；当你在这段关系中感到被控制，有强烈的压迫感时，这样的“示爱”就是越界的。如果有人打着”喜欢你“的旗号做出这样的行为，不要怀疑，这就是”暴力“。从相关的新闻可以发现，这些”暴力表白者“有一个突出的特征：无法接受被拒绝。在被拒绝之后，往往会做出极端的反应。我们邀请了咨询师高艳丽分析这一现象，她提出两个概念：正常的攻击性和自恋暴怒。我们每个人都是有攻击性的，它让我们尊重和追求自己真实的欲望。比如说我喜欢上了一个人，某种程度上，我确实希望对方能成为我期待的样子：也喜欢我，与我同频，可以理解和帮助我。但这个攻击性的前提是：我尊重你的感受。我认为你是一个独立的、主动的个体，有自己的需求和偏好，而不是我的延伸。有正常攻击性的人，在遭到拒绝时也会失望、生气，甚至跟对方发生冲突，但他内心是可以理解和接受拒绝的。因为他知道对方是独立的存在，做出什么选择是对方的自由。自恋暴怒就不一样了。有自恋暴怒的人，会真的认为“我是宇宙的中心”。他们不能意识到别人是独立的个体，而是把他们当作自己的一部分，别人存在的目的，就是帮他维护那个意识中的“完美宇宙”。他会认为每个人都应该赞同我的意见，满足我的需要。如果没有，你就是在否定我整个人，你是在摧毁我的“完美宇宙”。这个时候，他们不会试着去表达自己的感受，选择争取或者接受，他更多的是想要去毁了这个人。他需要用这种攻击性重建自己被威胁到的“完美宇宙”。举个例子，大街上的自动售货机，有时候投币进去东西没出来， 有人就会很生气地踢打它，这其实就是一种”自恋暴怒“。因为售货机没有按预期给他回应，剥夺了他的全能感。再比如白雪公主的后妈女巫，她天天问魔镜：谁是世界上最美丽的女人？每一次镜子都说：是你。当有一天镜子说白雪公主才是最美的，女巫就认为白雪公主的存在否认了她，她要把白雪公主消灭掉。自恋暴怒的形成，跟幼年时的经历有关，很难被纠正。因为篇幅有限，我们今天不展开探讨它的原因，但大家需要知道：”自恋暴怒“不是通过你的妥协或者沟通就能改变的，不要企图改变对方，我们能做的就是保护好自己。所以，接下来我们重点讨论一下，遇到表白暴力，怎么办？- 如果你频繁地出现自我怀疑的念头，总是在道歉或纠结”我是不是太敏感了？“，不愿与他人交流，那你很可能正在遭受情感虐待。
- 如果发现自己出现了抑郁、焦虑、自我厌恶、恐惧等情绪，积极寻求亲人、朋友在情感上的支持。必要时，寻求精神科医生和心理咨询师的帮助。
- 维护自己的支持系统：信任的家人、朋友。如果有人试图切断你跟他们的联系，别听他的，想办法跟他们取得联系（比如换一个手机号），跟他们说明你的情况。支持系统越稳定，受到情感暴力的影响就越小，也越容易脱身。
- 给自己设置一个安全的空间，可以是独处的空间，也可以是能够尊重和倾听你的人，再或者是通过写日记这种方式跟自己对话，多问问自己“最近经历了什么？“”是什么感受？”你会对关系里的”不对劲“更敏感。
- 不要过多地把精力放在判断”谁对谁错“上，问自己：跟他在一起你感觉怎么样，舒服吗？如果不舒服，你就可以离开。
- 靠近周围穿制服的人：保安、警察、公车或者地铁工作人员。
- 如果有同伴，马上让他/她知道你的情况。如果是一个人，找周围的人交谈，或者大声打电话给家人朋友（如果没人接就假装打电话），让对方知道有人会保护你：“你在前面那个路口接我，我马上到。”
- 留意记录下跟踪者的信息，比如车牌号、衣服车辆上的公司标志。
- 平时多留意下周围的监控，尽快走到监控可以观察到的区域。
- 记住几个重要家人、朋友、公司学校的电话，而不是仅仅存在手机里。如果遇到不能使用手机的情况，可以通过其他方式联系他们。
- 向对方发送明确的书面警告，明确告知他/她不要再跟你联系。
- 拉黑。让周围朋友知道这件事，不要随意把你的联系方式给别人。如果有陌生人添加你为好友，注意核实身份。
- 明确说"不"，不说别的。你不需要提供借口，比如"我有男朋友"或“我在忙工作”，也不要通过给对方期待让他们停止，比如”如果你停下来，我可能会喜欢你。“不需要！不要给骚扰者一个继续谈话或和你争论的机会。
- 在保证自己安全的前提下，直接说：“你这样让我很不舒服。”“别碰我。”“”离我远点。“不要跟他们争论，不要回答他们的问题。
- 表达愤怒时，重点放在对方的行为，而不是这个人身上。比如，如果有人摸你的私密部位，不要说：“你是个流氓！”说：“不要碰我的屁股，你这是性骚扰。”
- 寻求支持。告诉信任的家人和朋友，获取他们的支持。如果这件事发生在工作或者学校，告诉你的上司、人力资源部门或者学校管理员。研究所在公司或学校的投诉程序，明确表达自己的诉求。如果可以，最好以书面形式制作报告，以便保存记录。
（在这些场合谈论这些话题可能很难，找信得过的朋友、老师和同事，不用一个人面对这一切。）- 首先保证自己的安全：比如能不能逃跑？能不能联系到别人？房间内是否有危险器具？如果跑不了，可以蹲到墙角用双手保护自己，或者求饶，先让对方平息下来。
- 识别危险信号：暴力发生之前，语言和行为是能传递出一些信号的。比如情绪不稳定，控制欲很强，有过激的言语表达。感觉到不对劲立马提高警觉，在危险发生之前离开。
- 手机上编辑一条短信，遇到紧急情况发送到公安局短信报警平台12110或者其他朋友，让他们帮忙报警。
- 准备一个随身包：包括重要证件、银行卡、衣物等。必要的时候立马离开。
- 如果事情发生不止一次，需要法律支援，要注意保留证据，录音录像。
6.如果对方有违法行为，请报警；如果察觉到任何形式的“不舒服”，尽量先离开这个物理环境。“爱”这个字眼太美好，却往往迷惑人。比起抽象的“爱情”，我们更应该想清楚的，是一段关系里，我们希望怎么被对待。正是这些被对待的方式，造就了现在和未来的我们。愿你清醒、坚定、勇敢，能够在有人假以爱的名义施加伤害时，镇定走开：
References：
https://nwlc.org/sites/default/files/pdfs/Final%20SH%20Fact%20Sheet-Students.pdf
https://www.teenvogue.com/story/how-to-handle-social-media-harassment
http://www.plea.org/legal_resources/?a=303https://www.consumerreports.org/cro/news/2014/06/14-ways-to-make-your-home-more-secure/index.htm
http://defendyourself.org/learn-something-now/
https://www.womenshealth.gov/relationships-and-safety/other-types/dating-violence-and-abuse